1379 人形的狭间

我其实一点都不想装扮成神父。我对任何形式的宗教和传教者都有着深深的戒备和抗拒，我总是会觉得，当听到传教的时候，自己的内心就有某个地方正在柔软，变形，变成自己从未想过的样子。正因为这样的感受，我知道了自己的内心其实是脆弱的。我害怕一种自己不太明白的，仿佛身不由己的变化，但却有明白，其实这样的变化，每一天都在发生。

人接受外部的资讯而成长，这种成长就是一种受到他人影响的变形。从这个角度来说，传教者带来的资讯，不过是促成他人成长或变化的，各式各样的资讯中的一种。

那么，我害怕的到底是什么呢？或许只是对这种可预见的变化所带来的不可预见的未来的一种恐惧感——虽然知道自己一定会产生变化，却不知道自己到底会变成如何？会不会变成自己最不愿意变成的那个样子。

我想，这样的心情，其实无关乎是孩子还是大人，都会拥有。

我抗拒着任何明显的，可以预见，可以感知到的，自觉得有可能让自己变成自己所不愿意成为的样子的资讯。我也因此，不想成为那样一种资讯的散播者。我想，这样的想法和情绪或许不是正确的，但也一定不是错误的。

面对眼前的这些病人，我不得不依靠末日真理教的做法。我知道，我在宣扬的，其实只是属于自己的东西。而并非是对每一个人都为“正确”的东西。我修改了末日真理教的“真理”，但它仍旧是某种意义上的，自以为是的“末日真理”。于本质上，和席森神父、爱德华神父他们所遵循的“末日真理”也没有太大的区别。

而这么做的我，其实就相当于另一个席森神父，另一个爱德华神父——在这个意义上，我其实是成为了自己的敌人的样子。

倘若病人抗拒着我的传教，我会是怎样的感觉呢？会不会更开心一些呢？

然而，病人们没有抗拒。反而，正如我这么做最初所抱有的期待那样。他们开始平静，祈祷。虽然过去的痛苦将会滞留在他们的心中，但是，他们和我对视的时候，死一样的眼神。有了诡异的期盼。那或许也是某种希望。我不清楚他们到底在想什么，也许，他们之中有人会将希望寄托在我的身上，而我也许仍旧会辜负这种希望。

我无法确定未来的情况，但是，至少在眼前，我看到了，自己的“末日真理”。被这些人接受了。因为接受了，所以。他们有可能活得更久一些……我不确定，我只是去相信，自己已经做了自己可以做的一切。

哪怕违背自己的情感，我也充当了一次冒牌的神父，用虚伪的语言，让人们重新相信未来的可能性。

我不确定这是正确的，但这是我的选择，我只能去相信，这并非是错误。

我觉得，自己有必要改变一下装束。我的外表很年轻，实际年龄其实也很年轻。如此年轻就成为神父，在我的记忆中，就只有过去末日幻境中，和我同校的峦重学长一人。可我却有不自信，自己是否也拥有峦重他那样的气质——那种神父一样的气质。

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